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搞笑语录
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1.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
3.又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
4.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
5.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
6.天啦，我的衣服又瘦了！
7.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
8.你的话，我连标点符号都不信。
9.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
10.距离产生的不是美，是小三。
11.世界那么乱，装纯给谁看。
12.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
13.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
14.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
15.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
16.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
17.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
18.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
19.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
20.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
21.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
22.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
23.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
24.天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
25.别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
26.身后空无一人，嚣张是我本性。
27.像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
28.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
29.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
30.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
31.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
32.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
33.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
34.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
35.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
36.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
37.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
38.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
39.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
40.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
41.明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！”
42.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
43.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
44.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。
45.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
46.我不骂人，因为我动手能力比较强。
47.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
48.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
49.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
50.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
51.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
52.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
53.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
54.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
55.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
56.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
57.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
58.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
59.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
60.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
61.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
62.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
63.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
64.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
65.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
66.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
67.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
68.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
69.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
70.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！
71.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
72.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
73.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
74.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
75.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
76.要在江湖混，最好是光棍！！
77.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
78.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
79.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
80.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
81.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
82.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
83.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
84.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
85.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
86.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
87.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
88.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
89.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
90.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
91.俺从不写错字，但俺写通假字。
92.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
93.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
94.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
95.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
96.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
97.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
98.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
99.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
100.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
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