最搞笑的句子短语
搞笑语录
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1.我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
2.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
3.我总在牛a与牛c之间徘徊。
4.有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
5.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
6.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
7.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
8.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
9.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
10.有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
11.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
12.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
13.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
14.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
15.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
16.叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
17.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。
18.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
19.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
20.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
21.如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
22.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私……记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
23.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
24.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
25.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
26.拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
27.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
28.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
29.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
30.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
31.钻石恒久远，一颗就破产！
32.走自己的路，让别人打车去吧！
33.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
34.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
35.腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
36.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
37.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
38.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
39.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
40.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
41.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"
42.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
43.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
44.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
45.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
46.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
47.人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!
48.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
49.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
50.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
51.人家有的是背景，而我有的只是背影。
52.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
53.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
54.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
55.听君一席话，省我十本书!
56.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
57.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
58.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
59.锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦!
60.做为一只禽兽，我深感压力很大…
61.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
62.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
63.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
64.人又不聪明，还学人家秃顶！
65.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
66.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
67.清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
68.今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
69.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
70.最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
71.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
72.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
73.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
74.天哪！我的衣服又瘦了。
75.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
76.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
77.猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？猪也正纳闷呢。
78.猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
79.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
80.我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
81.21世纪，什么最重要——我
82.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
83.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
84.初恋无限好，只是挂得早。
85.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
86.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
87.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
88.出来混，迟早会烦的。
89.成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
90.我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
91.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
92.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
93.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
94.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
95.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
96.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。
97.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
98.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
99.天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
100.是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的……
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